Javier Larroda
Cuando marques cuatro goles en un tiempo de futbol 7 con el Glorioso.net, entonces podras hablarle de tu a tu. El espiritu del Glorioso hecho jugador, nadie ha llevado el brazalete con mas entusiasmo. Todo lo que aportaba en el campo era poco comparado con lo que aportaba fuera, secador de pelo incluido. Marco con la diestra con la zurda y con la cabeza (si tambien de cabeza) con sus movimientos estilizados era el contrapunto perfecto de Paez.
Mas querido que el olentzero, sus goles eran los de todos, si no has recibido una pared suya al primer toque, no eres jugador del glorioso. Te podia pedir la pelota en 5 idiomas, cuatro mas que casi cualquier jugador del Glorioso y cinco mas que cualquier jugador del Baro Calo. Si hay que colgar una camiseta del campo de olarambe, ese seria el 9 eterno de Javi.
Ganador del premio a jugador y jugada del año votado por sus compañeros y tres veces ganador de novia que mas partidos del Glorioso ha ido a ver y ganador de la boda del siglo. Entretanto le dio tiempo a introducir el Comunio y si, solo queda un año para que se levante el secreto de sumario sobre el fichaje de Etoo. En resumidas cuentas, el Glorioso no se entenderia sin su menuda pero gigante figura.
Jose Paez
Si cuando era fofisano le llamaban el Expresso de Wako, imaginatelo ahora que es un autentico Iron Man. El delantero que todo entrenador quiere en su equipo, el solo ha marcado mas goles de cabeza que todos los jugadores del historia del Glorioso juntos Cuando no se sabia que hacer, siempre valia el balones a Paez! Un faro del que colgarse cuando la cosa se ponia fea, que era muchas veces.
Sus criticos diran que chupaba, pero quien no ha vuelto atras para regatear al unico que rival que se te habia olvidado despues de ir de un area a otra? Minucias, cuando los demas estabamos con el chupete el ya era lo mas parecido a un tronista, goleador de noche y de dia. La noche le confundia a veces, pero siempre podias contar con sus goles.
Maximo goleador histoico, juagdor del año, juagada del año, jugador mas chupon, miembro del equipo ideal, primer jugador con coche del equipo, jugador que mas veces ha cerrado una discoteca.....no acabariamos nunca. Mas alla de los goles, esta la potencia y la fuerza de un delantero y amigo que con su sola presencia inspiraba seguridad a sus compañeros. JP8, no hace falta decir mas.
Tomas Sotelo
No has terminado de leer este post y ya ha caído lesionado. El cerebro detrás del Glorioso.net, Sin su liderazgo no hubiéramos sobrevivido, normal que gane Comunio con la gorra, después de gestionar este equipo. Todavía espera las fichas rellenas de alguno. Fue nuestro Casillas, Mourinho y Florentino y todo a la vez. Si alguien se ha partido la cara por el equipo, ha sido él, y el brazo y la espalda y…
En la portería sus reflejos de anfibio le hicieron el favorito de la afición, la irrupción del mediático López no le resto valor y en el sprint final del equipo encadeno actuaciones heroicas con otras como retrasar a todo el equipo por ir por detrás del coche escoba en una carrera.
El hombre que puso orden en el desorden, que organizo lo imposible y ejerció de líder en el campo y fuera de él. Cuando los entrenadores iban en chándal, el ya ponía estilo en la banda de Olaranbe. Quizá no recuerdes que empezó con el diez a la espalda, pero lo justo era que acabara siendo el numero 1.
Asier Lopez
Jugadores polivalentes dices? Este tío acabo una temporada de lateral izquierdo y la siguiente fue jugador revelación y jugador del año….de portero! Más de dar goles que de meterlos, cuando la ponía desde la banda, podían pasar cosas. Para que utilizar dos piernas y con una te sobra? Poderoso en la estética, arraso en la votación de jugador más metrosexual.
Irrumpió en la portería como un ciclón, ganado premios y duelos, eclipso con su figura a leyendas de la portería gloriosista. Su popularidad creció como la espuma y su melena leonina ya comenzaba a despertar la envidia de algunos compañeros. Cual Oliver Atom, pese a su maltrecho hombro resistió en la portería en momento de máxima presión.
Jugador y compañero de los que empezaron y aguantaron hasta el final, mas a las duras que a las maduras, jugando con lesiones y completando esas convocatorias agónicas. Quedara para el recuerdo queda su uniforme negro y su tranquila figura defendiendo la portería del Glorioso, dice la leyenda, que con un pitillo en la mano.
Dani Lopez
Si le pega un pechazo al Cornavirus, se acaba la pandemia, desde el 93 siempre en el equipo ideal de Javier Clemente. Se le podía discutir la calidad, pero no el oficio, central de la vieja escuela delos que saben dar sin ser vistos y si son vistos, tampoco pasa nada. El Fernando Hierro del Glorioso, ahora lo mismo te da en la tibia que te vende un vestido.
Ganador del premio a jugador mas luchador, siempre con el mono de trabajo, con la táctica y la fuerza por bandera. El Balon? Le encantaría conocerlo. La fuerza de un equipo está en el trabajo de estos jugadores.
Otro de los miembros originales, que aguanto hasta el final, alternando campo y banda, intentando sumar cuando solo nos faltaba completar la convocatoria autoestopistas. Para la afición quedara esa imagen, camiseta bien metida, medias subidas y tres rivales arrollados en el suelo.
Imanol Hermosilla
No es gol
hasta que Imanol no ha intentado salvarla in extremis. Luchar hasta el final y
un poquito más. Fue una estrella en el Constru y aquí se hizo leyenda, los
delanteros son un virus e Imanol es la cura. Record de expulsión más rápida. Rey absoluto de la segada, la hierba de oalranbe tiene mas piel de sus muslos que caucho.
Imanol siempre en mi equipo, la potencia y la calidad, con una zurda que podía dar y acariciar. Pique todavía no podría entrar en el casino e Imanol y era central-delantero en momentos difíciles. Nadie como el achicando balones de cabeza, el área su batalla, Imanol desayuna Boinas Verdes.
Jugador mas luchador, jugador más duro, pero sobre todo compañero, siempre dispuesto a ayudar y luchar por el de al lado. Aunque se fue, solo fue un hasta luego y cuando le llamamos, vino. Todo lo anterior se queda corto para su fidelidad fuera del campo, un amigo por encima de todo. Y no, no voy a contar otra vez aquella anécdota de Imanol, una noche, con una chica en un parque y....
David Zuñiga
Algunos reirán, pero zuñi dejo el Constru con más de 80 goles en 7 temporadas y siendo una bala. Pero al Gloriso ya llego como Maradona al Sevilla, con algún kilo de más y adicto a la coca….cola. Eso sí, su zurda todavía era un guante. Pack Indivisible con David en los traslados.
La noche fue
su talón de Aquiles, pasó de rey de la banda a rey del perreo, el poco físico que
le quedaba, se lo dejo en la roneria, mejor un bailar un waka waka que jugar
con escarcha en Olaranbe. Penalti? Que lo
tire zuñi por favor. Ha ganado mas rapidos en San Martin y grabado mas partidos de la Nba que coca colas se ha bebido.
Vivió un renacer con 6 goles en la temporada 10 y un trofeo a jugador revelación que fue el más celebrado, premio a una carrera. Messi tomaba biberones y Zuñi ya jugaba andando. Con todo y con eso, con kilos y fiesta demás, si un balón caía en su poder al borde del área un escalofrió recorría a la afición rival.
Aitor Hermosilla
Esqueleto de adamantium, más duro que una empanada de clavos. Nunca un rival consiguió tumbarle. No puede existir un equipo sin un jugador así, el trabajo para que brillen otros, defensa defensa y defensa. Amor a los colores por encima de todo.
Solo falto su hermano Iñaki para que el Glorioso tuviera a sus propios hermanos Hanson (Ver video al final). Busqueda infinita de marcar su gol. Un despeje suyo acabo en Zabalgana. El espíritu de superación por bandera, siempre un esfuerzo más, Aitor no cede ni un centímetro al rival.
Un jugador clásico, florituras las justas, el trabajo se hace y punto. La seguridad de ver a este coloso en el campo no la cambio por nada. Y para terminar, una frase del propio protagonista que no se me olvida “A mi el alcohol no me afecta….yo soy de otro planeta” De que planeta viniste!
Luisda Bajon
El asesino silencioso, nunca levanto la voz, pero cuando te dabas cuenta ya la había clavado. Goleador indomable, sus misiles de media distancia eran un show. El futbol es un reflejo de la vida y Luisda siempre fue un chupón impenitente. Jugador que más veces ha llevado a Zuñi a un partido.
Jugador mas metrosexual (y ya había jubilado sus tupes imposibles) jugador mas chupo, equipo ideal, segundo goleador histórico….No le recuerdo un partido malo. El carlingford le dividió y en el mítico partido Glorioso for Africa bien le pudieron tirar un cochinillo….se lo hubiera llevado a casa.
Jugadores como Luisda hacen grande a un equipo, si chupaba, mucho, pero defendía, asistía, ayudaba y siempre (que iba) sumaba al equipo. Nada hubiera sido sin el y si cuando no estaba se le echaba de menos, era por algo. El Bambino quedara como uno de los mejor jugadores azulones de la historia.
Rajadores del futbol
David Fernandez.....Si decia, de todos modos, estabas acabado. Desaparecio del equipo como aquel billete de 20 en una cena. Todavia esta haciendo cuentas por las equipaciones. Te hacia firmar tres ontratos para ir a un partido. El seguro del cochge de Javi todavia le esta buscando
Borja Triviño.... No existia Twitter y ya era un hater de manual. Barba tranquila de dia, barra brava de noche. Hablo poco, pego mucho y se fue como habia venido. Con la misma expresion de cara te amaba y te odiaba..
Lee Thirkell......Lllego con la ley Bossman, queriamos un Owen y nos mandaron un Paul Gascoine. Dejo menos huella que Woodgate, si te acuerdas de un gol suyo, estas para Saber y Ganar.
Mela.....lo mejor que nos dejo, su camiseta con el 23. Estilismo al cuadrado, acababa los partidos mas arreglado que cuando los empezaba. Si hubiera seguido, ni se vota el premio al mas metrosexual.
Daitxu?....Entro ganandole las pruebas a Jatorman. Mejor ratio de goles de chilena del equipo, una de cada 150 intentos. Mas dificil de convocar que al espiritu de Andresito. Metio algun golazo y se comio un flan de un bocado.
Faisu.....No le rcuerdan ni los socios 1 y 2 del equipo. Su mejor virtud, nos presento mas amigas los sabados noche que veces toco el balon. No todos los zurdos tienen claidad, querer chupar y no poder.
Josean.....Lo fichamos con 53 años de retraso, no habiamos nacido y ya era un veterano. Calcetines tobilleros por encima de las medias. acababa los partidos y se iba al Hamilton.
Mattehw Pitchford.....Mejor jugador escocés de nuestra hsitoria, mandibula de acero, desayunaba Whiky con smacks de kellogs. cuatro partidos 17 bajas confirmadas.
Pedrosa......Engañador profesional, con el glorioso un partido, un gol, ascenso y a fichar por el Carling. Menos cintura que un playmobil paralitico. Si ves un partido suyo, mueres a los tres días. Mejor jugador sin rodillas temporada 10-11.
Arberas.....Llego con la baticao y el calzoncillo de Doraemon y salió cumpliendo ciclos por amarillas y pegando a tíos el doble de grandes. Que hace un chico como tú en un sitio como este? Con 12 años dejo el glorioso por la liga de Qatar.
Héctor Zalama....Intento de jugador-entrenador, menos éxito que Camacho con los Galácticos, quiso que zuñi basculara y Luisda tirará paredes, normal que el del Barco Calo le diera un guantazo.
Marcus.....Dos corazones púrpura y una medalla al valor por intentar triangular en el medio campo. Sufrió estrés post traumático. Más serio que un selfie de Borja. Solo ha sonreído en su comunión y al dejar el Glorioso.
Markel......La sonrisa ante el apocalipsis futbolístico, no sabía si ganaba o perdía el partido, ni le importaba "be water my friend. "Yo te respeto eh Daitxu", Si jugamos antes de las 11, ni con 7 despertadores.
Aitor, el otro....... Permanente cara de "donde me he metido", le tirabas una mina anti carro y la sacaba jugada. El quinto beatle del trío ternura, acabo como cantera del jeque en comunio.
Jonan.....21 remates y 33 goles con el Glorioso, barba de quinceañero con pelo de jugador del Logroñés 78-79. Si juega otra temporada, máximo goleador histórico.
Amigo de Daitxu….Mejor fichaje de la historia, pago y jugó un partido, la equipación se la pusieron entre cinco. Quien se acuerde de su nombre, titular el sábado. Su hermano quiso tomar el relevo, pero sin pagar, no way brother.
Iago….de quemar el cajero a jugar en Olaranbe. Venir desde Llodio y quedarte fuera de la convocatoria a los dedos, iguálamelo. Si coincide con el culote con banderas de España de Daitxu salimos en las noticias.
Guillermo..... Cromo más difícil que aquel entrenador del Sporting tan feo. Para cansarse con nosotros tenía que hacer antes dos Iron Man. Paso más fugaz que la Bruja Berti por el Alavés
Langarica..... 82 veces internacional con Noruega, mapa de calor en el Glorioso todo el campo. Señor lobo, soluciona problemas.
Tapia...... una especie de Dani versión 1.5, pero sin dar ostias. Típico jugador del Pro Evolution que solo ponías si tenías tres lesionados y la flecha roja para arriba.
Liher.....No sabía ni cómo se llamaba el equipo, Larroda a su lado era un Bad Boy, más blando que un donut apretado por Zuñi. Faubert en el Madrid tuvo más incidencia.
Galder...... único portero puro de nuestra historia, tercer mejor portero de nuestra historia. De tripilla cervecera a Maratón Man. Se ha pasado Tinder tres veces.
Lleras.... Mejor merendola de la historia. Jugadorazo con cuerpo de refugiado. Paz y amor hermano, después del Glorioso, más países que Cristian Vieri.
Para terminar, nuestra versión del rosco de Pasapalabra.
Con la A
Apellido del jugador al que con 29 años todavía le piden el DNI para entrar en el Moria
Con la B
Nombre del jugador cuya cara adquiría un llamativo color rojo al hacer grandes esfuerzos o leer crónicas de la rana
Con la C
Postre de difícil pronunciación favorito de uno de los centrales del Glorioso.
Con la D
Nombre del jugador del Glorioso que acudió a entrenar el primer día a Luis Dorao con la equipación completa de España y pesos en los tobillos.
Con la E
Nombre del jugador del Latinos all star que batió el récord de publicaciones en Facebook en un solo mes.
Con la F
Apellido del jugador del Glorioso que en repetidas ocasiones renegó de jugar en defensa.
Con la G
Nombre del jugador de corte y estilo clásico y miembro del lobby del parking al que en alguna ocasión se relacionó con el Glorioso.
Contiene la H
Acción acrobática con la que en una ocasión Daitxu intento rematar un balón.....que se había escapado del partido del campo de al lado.
Con la I
Nombre del jugador que posee el récord de hacer penalti y ser expulsado antes de que López se atara los guantes.
Con la J
Nombre del jugador al que en una ocasión le robaron un hat trick en un acta.
Contiene la K
Nombre del portero con apariencia de pixel que defendió en algunas ocasiones la portería del Glorioso
Con la L
Apellido del jugador que tras seguir un planning del Jeque se hincho a meter goles.
Con la M
Parte de la equipación de Zúñiga que en una ocasión olvidaron meterle en casa en la mochila generando el enfado del protagonista.
Contiene la N
Apellido del lateral de anchas espaldas que nunca utilizaba las medias oficiales del equipo.
Contiene la Ñ
Apellido del jugador del Glorioso que en su debut en fútbol sala, limo los tacos de sus botas para poder jugar en polideportivo.
Con la O
Nombre del equipo de fútbol sala que en una ocasión aporto cinco de los 7 jugadores de una convocatoria
Con la P
Nombre de un jugador del Carling que en alguna ocasión se quejó amargamente de que no lo quisimos fichar.
Contiene la Q
Personaje de la Inquisición con el que compararon varios comentarios al cronista del Glorioso, el monstruo de las galletas.
Con la R
Nombre de tres letras de uno de los rivales más odiados por nuestra afición y que contaba con un delantero alto y especialmente despreciable.
Con la S
Jugador del Glorioso que en una ocasión acabo en el hospital tras recibir un rodillazo de.... Aitor Hermosilla.
Con la T
Nombre del árbitro con poco o ningún pelo y mucha mala leche que arbitro pocas pero recordadas veces al equipo.
Con la U
Nombre original del equipo rival formado por casi todas las nacionalidades posibles de Sudamérica
Con la V
Segundo apellido de un miembro del trío ternura que compartía nombre con uno de los centrales clásicos del equipo.
Con la W
Famosa canción de Shakira que hizo que los Davids (Fernández y Zúñiga) trasnocharan más de la cuenta.
Contiene la X
Completa la frase muy pronunciada por un conocido equipo rival "Todos arriba y que tire....."
Termina con la Y
Apodo del menudo jugador del Glorioso que se convirtió en la más prolífica cantera del Jeque en comunio.
Contiene la Z
Jugador nominado junto a Sergio a cagada del año por "No me chilles que no te veo"
